Resumo Geral da História Skrotislava

A Skrotislávia surgiu da união no séc III dos reinos da Putolândia do Sul, Governada por Braúlio I, O Trombudo e Bombagunda da Montanha de Vênus; Skrotôncia do Leste, domínios de Gambasius XXXVI e Xona da Pomboca de Prata e da Trans-Pulha do Norte reino do famigerado Ivo Bunda Peluda que passou a governar após uma sentada de sorte, ocupando o trono de Karak, o Merda. Juntando forças e piadas infames esses sábios decidiram iniciar a Grande Conquista, que resultou na expulsão de suas terras dos viadôncios do oeste que, em pânico, fugiram em direção a Gália, cruzando com os gamos locais dando origem aos atuais franceses. Por tradição e sacanagem, a Skrotislávia passou a ser desde então uma triarquia atualmente governada por Paulo X, O Ignorante; Ricardo VI, o Grosso, e Leon XXIII, Que Não Vai com Sua Cara. O país seria um grande produtor mundial de cerveja mas infelizmente os monarcas locais consomem toda a produção tornando a vida da população um miserê só. Mas fodam-se eles.

O RETORNO DO REINO IMORTAL

O cidadãos da Skrotislávia, já não suportando mais as chicotadas no lombo aplicadas pelos seus amados soberanos, solicitaram que os mesmos arrumassem algo para fazer ou pelo menos que um deles parasse de expor suas carnes aos crueis elementos.  Aceitei o papel de escriba e passo a relatar parte da gloriosa história desse mágico reino de valentes e peidorreiros regentes.  Das nauseabundas ruas da suja capital Bilaushkopke, ainda iluminada por lampararinas de óleo de baleia (conhecem os skrotislavos a luz elétrica mas a tradição local de caçar baleias foi mantida, parte da banha que não é bebida pela população em virtude do frio, é utilizada na iluminação pública).  Antes de mais nada precisamos recapitular a grande história skrotislava.